8.30去downtown的照片。这才是纽约呀。不像哥大村里那么破旧。

终于有空把最后一点照片贴上了。

极为不爽。

用钳子把新机箱剪开，终于把卡插了进去，果真出现了预期到的我不会解决的问题。恰逢周末，又找不到国内的人远程登录帮解决问题，唉。

不得已，给老板发信说明了情况，等待上班吧。

和Caltech的那个教授，约的是19号晚上去他那里，20号回SD，可电话打不通，不会什么都出问题吧。。。。。。

辛辛苦苦寄到sd的电脑不能用，无法开机，这边电脑又太小。买了把大钳子，明天去破坏

没带泳裤，太亏了，住的地方有swimmingpool和spa，明天一定要买回来 。

在San Diego三天了。真是个养老的好地方，当然，前提是有钱。

中午吃完饭，坐在海边，沐浴着阳光，真是能一下午都不不挪地方。

上午见到了peter Wilding，老头还是那样的矍铄呀。羡慕

折腾了10几个小时，sf到sd的过程中丢了次行李，终于到了美帝国主义，到了san diego。

第一感觉，好破败呀。一点不见现代化，虽然周围都是好车。虽然是有钱人养老的地方。

让glider开车带着转了1晚上，晚上的海边so漂亮呀。

一个没人认识、没人打扰的地方。

现在的生活算什么？狼狈且猪狗不如。

向往陶渊明笔下的世外桃源，向往那种老死不相往来的偏僻世界。

罗胖子说，彪悍的人生无需解释，像我等这种渺小之人，只能令人指摘。

周末去内蒙，我喜欢那种一望无际的感觉，我喜欢那种出门就可以冲天撒尿的自由，厌恶城市的繁忙与拥挤，厌恶了城市的虚伪与束缚。

大家喜欢网络，因为网络能给予少有的真实，可我讨厌网络，因为网络是那样虚无缥缈。

为什么在拼搏？为什么在流血？又为了什么在浪费自己仅剩的一点青春？

雨后的午夜，难得的凉爽，可为什么我像茧中的蚕蛹一样感到憋闷，感到不可抗拒的压抑。

曾经，看到木头说拉斯维加斯的纸醉金迷和赤裸裸的美元，或许，这才是所有人的梦想。但我更想要的是那种向老天爷脸上尿尿的无拘无束，哪怕只能与牛羊为伍。

既然我做事向来不对，那就让我继续错下去好了。

一只手别扭死了，还是左手，n多事情干不了呀

昨天出去玩，竟然把手给戳了。开始还不怎么疼，到了晚上不得已去北医三院照了张片子。

看着急诊大夫一边看片子上的白骨，一边和自己的手对，心里这叫一个凉呀，看急诊果真不行，最后说是软组织损伤。

今儿一大早让堂哥在协和帮找了个大夫，下午拿着片子屁颠屁颠的跑了过去。

先是个女大夫给我看，说是可能骨头裂了，但现在从片子上看不出来，建议先打上石膏，过两个礼拜如果拍片子还没事就拆了，有事就继续下去，想着胳膊上挂着一团大石头，这叫一个难受呀。

后来，又到住院部打石膏的地方让一个老大夫看了看，老爷子一掐我的手，顿时疼得眼泪都要下来了。老爷子说，肯定是舟骨骨折了，但现在打石膏没有用，还活动不方便，不如等10天消肿照个片子后，再决定是不是要打，不要怎么动，骨头肯定不会错位的。老爷子又说，再让你蹦达几天吧，我觉得你是躲不过了。我问需要注意什么，老爷子最后说，打麻将不要拍，打扑克不要甩，不要打人。。。。瞬间感到一滴汗水从额头留下。。。。。。

本命年马上就过完了，碰上这么个事，就当是消灾了，争取明年顺顺当当的。。。。。

昨天一天不爽的很，没干什么正事，看了2部电影，浑浑噩噩、颓颓废废的过了一天。

晚上做完实验，一个人在细胞间里闷了很久，真的不明白为什么会这样，为什么连半年以前的东西都能被揪出来说事。

从实验室出来，先给奇打电话，发了一通牢骚。同样都是学生，瞧瞧人家的老板，不但包毕业，连个人问题都捎带解决，据说比老爸都亲，人生n件大事就这么都解决了，再看看我们，唉，人和人的差距真的蛮大的。

然后给姐姐打电话一直到手机断电，很久没打过这么长时间的电话了，直到早上走到实验室，手机充上电才知道是几点，下次听从姐姐的建议，用座机，避免辐射。不知道糊里糊涂的都说了点什么，但感觉姐姐夹缝中做人好难，可又不知道该如何去安慰姐姐，相比之下，做学生还是要简单些的吧，虽然我觉得工作了不开心可以甩手走人，而做学生不行。喜欢和姐姐聊天，喜欢和姐姐一起玩，就像小时候，凡事都有堂哥罩着我，凡事无法无天。然后又说到我的“三陪”姑姑，想到1年前，她天天催我早些去睡觉，虽然天天被骂，但心里暖暖的。还记得上次梦到和姑姑吵架，竟然哭湿了整条枕巾。可她为啥还不走呢？要和他耗到什么时候？？不明白，可能有些事情我无法理解。

大家都不容易，快过年了，大家都歇歇吧，开心的走到新的一年。

晚上做实验，本来以为1个小时就能做完，结果从夜里3点做到5点，又有计划被打乱了，唉。

早上八点又起来测mtt，生物真是灭绝人性。

昨组会中间偷跑出来做实验，见到近期不想见到之人，晚上又做梦，啥时候能迅速忘记想忘记的事情呢？看来对我来说是不可能了呀。

咋办呢？撒点石灰的话岂不是固话的更快。

成天胡思乱想的，不能这样了呀。

真的好久没这么开心了，被实验被乱七八糟的事情搞得晕头转向，心情差至极点。

下午2点从家出门，直奔学校，终于见到了1个月不见的好结果，看来真的和封装有关。

洗完细胞，出学校到赵公口接姐姐下课，本来说是4点半下课，谁知道她4点多就出来，当时我还在公主坟堵着。。。。。但北京的交通还算给面子，过了莲花桥就一路畅通，4点半准时到达目的地，看来时间差不是我的问题，而是他们老师的问题。

接了姐姐，按计划奔到金源，先买了八点四十的电影票，然后找地方填肚子。中间接到奇的电话，那个家伙竟然又做出两个人两辆车这么过分的事情，不是像那次和她一起回家，晚上没车跟的住，大白天的去中关村，又多又堵，两个人两辆车的，咋走呀，甚是好奇。

在网上看到过猎狼犬的介绍，感觉还不错，但一场看下来晕头转向的，像指环王看了3遍都没懂一样，看来我需要放弃这种奇幻电影了，还是动画片比较适合我。。。。

然后去打了会儿游戏，好久没去游戏厅打过游戏了，才几分钟就两眼充满了眼泪，限制小孩子们还是很有道理的。

最后送姐姐回家，她竟然又给我指错了回家的路，不是第一次了，ft至极呀。

流水帐记完，好久没这么开心这么高兴了。尤其在游戏厅的时候，身处疯狂之中，真的很是放松，怪不得它现在又红火了起来。昨天姐姐说工作很烦，就约了一起去玩，我是玩的很爽，不知道姐姐怎样，暂且先那么自私一点点吧，先让自己高兴高兴再说，嘿嘿。等姐姐考完试再约时间出去。

btw，北京是够大的，感觉没多远，竟然开了150多公里，估计都快到天津了吧。1111，大光节。

可是，又该从哪里去得到快乐的源泉。

晚上和老爸吵了一架，起因是我在学校倒车时把别人的车蹭了后没有找到对方就走了，老爸说我这算是肇事逃逸，我不觉得这算肇什么事，我更不认为和逃逸能连上什么关系，既没碰到人又没伤到人，因为是斜着走，连倒车雷达都没有响，这有什么很严重的关系吗？？以后不开车就是了，多一事不如少一事。

一直在学校都觉得很烦，已经到了研究生的第三年，除去两年毕业的不算，就是三年毕业的也都该找工作的找工作，该申请出国的申请出国。可自己却还是完全没有什么进展，实验从六月份到现在，4个月了，几乎没有什么值得高兴的事情，好不容易预实验有了些好的结果，却重复不出来，也不清楚是药物残留还是污染的问题。

被bs成天到晚的窝在实验室，因为我实在是着急，完全不知道下一步迈出去是个什么结果。虽然已经觉得3年不可能毕业，但3年半最多4年已经是底线了，再拖下去不知道自己是不是还有这个耐力去承受。看着大家一个个都离开了清华，心里能不着急吗？记得去年ifbt时，发现吴简蕊大我3岁，而田鹤只大我几天，他们早已开始追求自己的梦想，而我却还在这个不知光明在何处的地方挣扎。前几天和茉在msn上聊了几句，细想起来，上次见面时还是大二，在公主坟的基辅，还有梁影、吕品和宁静，一转眼4年多就这么过去了，物是人非，可我还在清华这个地方不得逃脱。

不高兴了就想离开清华，一出校门就没有了那种喘不过气来的感觉。出了学校，除了回家无处可去，可我有时真的不想回家。我知道自己不知好歹，可有时爸妈真的让我心烦，和谁去哪儿了，怎么回来的，吃什么了，实验做的怎么样了，这种问题真的让我十分的厌倦。我都已经24岁了，没有必要什么事情都要汇报，也没有必要把和谁去哪都交代的那么清楚。想回家就是想清静，想一个人自由自在，想一个人完全不受打扰，想一个人尽情的释放压在心底的沉闷，可就这点事情都无法实现。不想说话、不想睡觉、不想起床，我觉得这些都该是回家得到的自由，可虽然我能得到，却不能顺利舒畅的获得。或许，是我太不知好歹吧，可年轻人又有谁希望被约束呢？

我很喜欢和吴姐一起玩，虽然认识他还不到1年，虽然每次短信、msn、qq都只能得到只言片语的回复，但和姐姐在一起总能让我得到说不出来的放松，不用顾及什么事情不用怕说错什么话，就像疼疼姐姐总能让我感到希望感到轻松，奇总能容忍我不时的放肆与骚扰，婷婷总能带来阵阵清凉与快乐。人，总该学会去感恩，学会去感谢这些。

在看以前的照片，发现自己总有那么点点的念旧，怀念曾经的无知与快乐。

睡觉去，不开心的事情总能随着睡眠而去，迎接我们的也总该是希望的朝阳吧。

 

昨天晚上做梦，组织实验的人出去玩，吃饭的时候不知道为什么就和姑姑吵了起来，而且吵的很凶，锅碗瓢盆手机电脑全被我砸了，后来就趴姑姑身上哭了起来，很伤心，惊醒的时候枕头全都湿了，平躺在床上，看着天花板，不知道怎么了， 心里空空的，心里酸酸的，又无缘无故的流了好多眼泪，想给姑姑发短信，但想到他说他睡眠不好，睡的很轻，还是算了，看看表，不到6点。我到底是怎么了呀。 

早上家里来人，一大早就迎着雨开车出来兜风。北京的天气终于凉快了，找了个人少还算干净的地方，打开窗子，吹吹小风，还是蛮舒服的。手机扔在了家里，能有啥事呢，消失一天也蛮不错的。但，网吧的空气是在不好，一会儿就走。

昨晚上奇问我是不是又该睡不着了，说来也怪，午觉睡到晚上7点，到了11点多竟然莫名其妙的困了，上下眼皮总在打架，好不容易支撑的洗完，躺在床上竟然睡不着，竟然又清醒了，看来是被奇说着了，又要失眠了呀。

不知道自己想了些什么。毫无准备的情况下，被人推着漫无目的的向前走，而当自己想清自我，又发现一切皆为过眼云烟。这个社会真的好奇怪，不想来的会来，不想走的会走，不想得到的会往上蹦，想得到的却沉得无法拾起。管他呢，又不是第一次没有得到自己最想得到的东西。老爸说我一直过的太顺，到了上研究生也该被打压打压了。

中午吃M去吧，后悔前天没去紫荆买充值卡，要不午饭就有着落了。

然后回家睡觉？不知道，再说吧。

乱七八糟的事情铺天盖地的席卷而来。

不知道什么是对的，不知道什么是错的，不知道什么是该争取的，不知道什么是该放弃的，不知道什么应该担心，也不知道什么又能放心。

这就到9月份了，预感会有一场血雨腥风，不知道能不能挺的过来，老大的脾气，大家都是知道的。

这才8月底，稀里糊涂的被人打乱了长远的日程表，一下子变得很被动，变得很狼狈。有太多太多的事情想不清楚，更有太多太多的事情我们无法自己做主。不知道该怎么办，一切都那么的混沌，那么模糊不清。

是你的东西永远都会是你的，不是你的东西再怎样也无法得到，无论怎样担心，该来的暴风雨总会来临，不该得到终究会失去。

连续2天都3、4点才睡，大脑真的像摸了浆糊一样运转缓慢。

艳阳与彩虹，这才是我期待的日子。